...

[Black Aleera]

Так давит темнота в два часа ночи. Когда все еще ждешь звонка от друга, но понимаешь, что время, когда она могла звонить посреди ночи, уже давно позади, и теперь ты для нее не на первом месте. Когда в окне большая желтоватая луна быстро катится к горизонту, постепенно приобретая оранжевый оттенок. Когда ночь коротка настолько, что еще живо воспоминание о недавном дне, а небо уже сейчас словно начинает светлеть. Когда соловьи уже отпели свои прелестные песни, да и вообще птиц неслышно, лишь только плеск воды и тихо проплывающие мимо суда. И моя комната кажется мне то безумно крохотной и удушающей, то настолько большой, что мне неприятно находиться в ней.
Хватит, отпусти... Нужна самостоятельность, ну сколько можно же уже...
Последнее время не перестаю удивляться, как я резко изменилась. Еще год назад я то и дело что-то писала, изливала весь хаос своих мыслей куда-то. Сейчас не то что не хочется ничего говорить, хотя и правда не хочется, а просто нечего сказать. Мне даже незачем в намеках здесь шифровавть послания каким-то дорогим мне людям, как я любила делать это раньше... потому что нет теперь рядом людей, которым я боялась высказаться прямо. Это и хорошо, и плохо, впрочем сейчас мне это абсолютно безразлично.
Просто... такое ощущение, что я немного потеряла себя, свою стихию. Ветер, Луна и волки - все это было прекрасно и романтично, но это позади, я уже не часть этого мира, который я сама себе выдумала и обустроила. Сейчас... будто и мира вокруг нет, чувствую себя голой и беззащитной. Надо куда-то себя деть, погрузиться во что-то целиком... И я не представляю, как это сделать. Я чувствую, что должна писать, это бы помогло мне. Но... а смогу ли я одна? Мне кажется, я на это не способна. Да и кому, собственно, нужен будет продукт моего творчества? Или все эти вопросы бессмысленны, и писать надо просто ради себя самой... Глупо это, и не здесь мои проблемы. Ненавижу ночь, когда не могу заснуть сразу, и в голову лезет всякое неприятное нечто. Просто... мне нравилось писать, а сейчас такое ощущение, что разучилась, от этого так больно. Возможно стоит просто начать и все пойдет само. А возможно и не пойдет.
Ком в горле от осознания, насколько меня бесит все, что сейчас в моей голове. А ведь на море я провела там капитальную чистку, и вот опять какая-то хрень, от которой так просто не избавишься... И как всегда вся беда в том, что проблемы заключены во мне, а не в окружающем мире, как мне хотелось бы думать.
Черт, ладно. Надо просто все сдать... после этого будет легче двигаться вперед. Надеюсь, что я не просто оттягиваю момент начала своего движения, а действительно верю в свои слова.
Пишу, что изменилась, а в результате все такой же нытик... Ну что уж со мной поделать, да. Но надо было высказаться, просто необходимо, иначе точно утонула бы в темноте этой комнаты и своих дурацких мыслях ни о чем.

@темы: почеркушки (с)

Comments

[Vilaniya]

Дорогая моя... *обняла* Подобная "потерянность" абсолютно естественна. У нас сейчас к тому же возраст такой - 20+ лет, когда мы ищем себя и способы выражать свое внутреннее "я". К тому же, ты сейчас заканчиваешь университет, так или иначе ты нервничаешь, тебя утомили эти подготовки то к диплому, то к ГОСам, тебе хочется чего-нибудь определенного и стабильного, а не мутного и непонятного. К тому же, меняются отношения с близкими людьми. Что-то вас уже занимает не так, как раньше; в чем-то интересы разошлись; кто-то где-то отстал, кто-то где-то убежал вперед. Это нормально. Просто такой этап в жизни, когда нужно понять, что есть отдельно ты, есть твои друзья, родные. Не всегда кто-то будет рядом, не всегда ты сможешь с кем-то поделиться тем, что тебя сейчас занимает и чем ты "болеешь", не всегда на первом месте будешь ты. Это очень неприятно звучит, даже жестоко, но это надо просто попытаться принять - у всех (и у тебя в том числе) своя собственная жизнь, и чем дальше, тем больше она будет становиться "обособленной" от жизни друзей. Если честно, мне до сих пор бывает грустно от этого всего. Малодушно хочется, чтобы все было как раньше: ты и твои друзья как маленький центр мира, вы кучу всего делаете вместе, у вас общие интересы, вы говорите об одном и том же, болеете одним и тем же. Но все меняется, жизнь меняется, мы меняемся.

Постарайся сейчас просто не думать обо всем этом? Для этого будет остаток лета после университета, когда ты расправишься с основными делами и сможешь спокойно покопаться в себе, подумать, поискать себя.

И да - не вздумай бросать писать) У тебя это всегда прекрасно получилось) Пиши для себя, пиши просто так, пиши просто потому, что хочешь писать) Это - главная причина. Ты хочешь это делать? Делай) И у тебя все получится) Никто не может тебе запретить, никто не может тебе сказать "это не твоем". Ты одна знаешь, что можешь, что ты хочешь и что будет лучше всего для тебя и твоего внутреннего спокойствия)

[Black Aleera]

Vilaniya, так всегда приятно отвечать от тебя почти пост в комментариях) я понимаю, что должна быть обособленней и самостоятельнее, и понимаю, что жизнь-то моя, а не на двоих с кем-то... но ты права, так не хочется это принимать, хочется всю жизнь так и провести с друзьями, и никого к себе в мир не пускать) но я понимаю, конечно, что это невозможно, и надо просто привыкнуть к этой мысли.. но сколько уже времени прошло, а нет-нет, да эти неприятные размышления возвращаются... хотя обычно я держу это под контролем, но ночью сегодня что-то совсем туго пришлось...
спасибо, друг! спасибо тебе большое, что ты здесь со мной и всегда находишь правильные слова, чтобы меня немного направить) и писать и правда бросать не стоит, только в этом, в конце концов, я действительно могу найти себя... пусть это возможно будет только для себя, но... должно быть, да)