...

[lunar-vogel]

Не представляю, зачем оно тут, но пусть уж будет...

нечто странное, длинное и к чтению не так уж и обязательно

Всегда все начинается с сердца… оно принимается болеть, затем разрываться на кусочки, а потом от него уже ничего не остается, только пустота на его месте. В голове столько воспоминаний, все связанные с тобой, и так трудно представить, как все эти воспоминания выгнать из головы, как постараться забыть о каждом твоем прикосновении, о каждой улыбке. Ты уходишь… и не остается ничего, только пустота вокруг, пустота внутри. И это шаблонная фраза не покидает голову: «я никогда больше не смогу так полюбить». Но это действительно так, как можно не бояться обжечься после этого? Как убедить себя, что больше никогда не будет настолько тошно? И все чувства кажутся шаблонными, потому что точно знаешь, что люди расстаются во всем мире, но как… как это можно пережить? То есть, конечно, все не настолько плохо, чтобы не жить, это слишком уж преувеличенно, но… совершенно ничего не хочется, просто лежать и стараться выкинуть тебя из головы. И как было бы замечательно, если б все же существовала машина для стирания воспоминаний. И хочется, чтобы весь мир отвернулся от меня, забыл, оставил бы в покое, наедине со своим личным горем. Конечно, расставание трудно назвать горем, никто же не умер. Никто кроме чувства. Почему о смерти чувств нельзя скорбеть? И как это ужасно, когда во мне это чувство еще живо, но его приходится собственноручно убивать только из-за того, что человек меня больше не любит. И в руках постоянно телефон, вдруг ты одумаешься, позвонишь, скажешь, что передумал, что нам надо поговорить, что надо снова быть вместе. Но этого не происходит. И медленно наползает понимание того, что прошлое осталось в прошлом, и часть меня уже не будет прежней. Вряд ли уже что-либо будет прежним, потому что так много всего в этом мире связано для меня с тобой. Добрая часть шуток, только наших с тобой шуток, теперь перестают иметь смысл. Каждый намек на то, что нас объединяло или сближало, теперь причиняет лишь боль вместо прежней радости и теплого чувства в груди. Время вылечит, потому что всегда так и происходит, но сейчас… и еще несколько недель… или месяцев… пока это не начнет отступать… как продержаться это время?..

муки творчества

Наверное, у большей части женского населения были такие мысли, такие ощущение к 23 годам. И я честно пытаюсь себе представить, каково это – расставание с человеком, которого так сильно любишь… пусть и подростковой любовью, но это же все равно в какой-то мере сильно. Я честно пытаюсь представить себе, каково это – любить, но с этим еще проблемнее, чем с расставаниями, все мои представления пропитаны фальшью, в каждом слове будто издевке. Или так мне кажется только потому что я – автор этих фальшивых строк короткойзарисовки? Я бы так хотела понять, что чувствуют люди в тех или иных ситуациях… и описать их чувства. Но, наверное, дело в том, что с моими чувствами что-то не так? Раз я даже не могу понять суть такой простой и обыденной вещи, как расставание – маленькой трагедии для участников/ка/цы этого события.
Просто… мне было интересно попробовать себя в том, в чем я не разбираюсь, чего не ощущала. И попытка провалилась. Это очень сложный и важный для меня вопрос – писать о том, чего не испытывала на себе, потому что… ну потому что я почти ничего на себе и не испытывала, а это значит… что писать что-либо мне вообще нельзя?..
Мне уже почти не грустно, что я не любила так, что могла бы постами о своих чувствах завалить любой блог. Просто вчера я вдруг поняла, что флёровская «На обратной стороне луны» звучит для меня удивительно легко, улучшает походку, заставляет улыбаться. Никаких воспоминаний с этой песней. Ну, почти никаких, хотя раньше значила так много. Но на том опыте… ведь нельзя писать нечто серьезное, претендующее хоть на что-то?..
Почему я раньше никогда не задавалась этим вопросом?..