Так давит темнота в два часа ночи. Когда все еще ждешь звонка от друга, но понимаешь, что время, когда она могла звонить посреди ночи, уже давно позади, и теперь ты для нее не на первом месте. Когда в окне большая желтоватая луна быстро катится к горизонту, постепенно приобретая оранжевый оттенок. Когда ночь коротка настолько, что еще живо воспоминание о недавном дне, а небо уже сейчас словно начинает светлеть. Когда соловьи уже отпели свои прелестные песни, да и вообще птиц неслышно, лишь только плеск воды и тихо проплывающие мимо суда. И моя комната кажется мне то безумно крохотной и удушающей, то настолько большой, что мне неприятно находиться в ней.
Хватит, отпусти... Нужна самостоятельность, ну сколько можно же уже...
Последнее время не перестаю удивляться, как я резко изменилась. Еще год назад я то и дело что-то писала, изливала весь хаос своих мыслей куда-то. Сейчас не то что не хочется ничего говорить, хотя и правда не хочется, а просто нечего сказать. Мне даже незачем в намеках здесь шифровавть послания каким-то дорогим мне людям, как я любила делать это раньше... потому что нет теперь рядом людей, которым я боялась высказаться прямо. Это и хорошо, и плохо, впрочем сейчас мне это абсолютно безразлично.
Просто... такое ощущение, что я немного потеряла себя, свою стихию. Ветер, Луна и волки - все это было прекрасно и романтично, но это позади, я уже не часть этого мира, который я сама себе выдумала и обустроила. Сейчас... будто и мира вокруг нет, чувствую себя голой и беззащитной. Надо куда-то себя деть, погрузиться во что-то целиком... И я не представляю, как это сделать. Я чувствую, что должна писать, это бы помогло мне. Но... а смогу ли я одна? Мне кажется, я на это не способна. Да и кому, собственно, нужен будет продукт моего творчества? Или все эти вопросы бессмысленны, и писать надо просто ради себя самой... Глупо это, и не здесь мои проблемы. Ненавижу ночь, когда не могу заснуть сразу, и в голову лезет всякое неприятное нечто. Просто... мне нравилось писать, а сейчас такое ощущение, что разучилась, от этого так больно. Возможно стоит просто начать и все пойдет само. А возможно и не пойдет.
Ком в горле от осознания, насколько меня бесит все, что сейчас в моей голове. А ведь на море я провела там капитальную чистку, и вот опять какая-то хрень, от которой так просто не избавишься... И как всегда вся беда в том, что проблемы заключены во мне, а не в окружающем мире, как мне хотелось бы думать.
Черт, ладно. Надо просто все сдать... после этого будет легче двигаться вперед. Надеюсь, что я не просто оттягиваю момент начала своего движения, а действительно верю в свои слова.
Пишу, что изменилась, а в результате все такой же нытик... Ну что уж со мной поделать, да. Но надо было высказаться, просто необходимо, иначе точно утонула бы в темноте этой комнаты и своих дурацких мыслях ни о чем.