Записи с темой: авангардки (10)
понедельник, 15 сентября 2014
16:15

День 8.

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Вчера болтали в скайпе... и мне так странное, какое-то двойное ощущение... вроде и скучаю по тебе.. и трудно с оущещением, что нельзя просто пойти к тебе домой, нажраться гадости и смотреть странные фильмы, на которые нам с тобой так везет... а вроде и к лучшему. Немного отвыкнем друг от друга... у меня вот мама порадуется, что я столько времени с ней провожу (спасибо ноуту), да и я не чувствую себя виноватой, засыпая в начале первого...
Сегодня нервный день, бегаю с места на место, замещаю секретаря, учу свою последовательницу, сижу без аси, чтоб не особо палиться... и думаю, как грустно, что на следующей неделе тебя со мной не будет... сколько бы мы насмотрелись и наигрались с тобой)) но это снова что-то эгоизм прорвался, я молчу-молчу.

А вообще... пока терпимо. Лучше, чем было на той неделе... и, наверное, лучше, чем мне будет дальше. Пока я немного оправилась от ломки первых дней, успокоилась за тебя, и еще не соскучилась до степени "осталось 2520 часов, 45 минут". Все-таки... да, полагаю, нам обеим это полезно. Тебе в практическом плане, ну мне в моральном.


@темы: почеркушки (с), письма в Китай -_-

URL
четверг, 11 сентября 2014
11:24

День 4.

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Вчера вечером как-то очень натянуто шло общение... ты была занята либо чтением нашего фанфика об агентах, либо просто сильно уставшая, либо занята мыслями об окружающем, либо о предстоящем экзамене... а когда твои мысли далеко, общаться очень трудно, потому что тебя невозможно вернуть на землю, когда ты этого не хочешь. Но такое бывает и дома, так что я старалась сильно не расстраиваться. Правда, игнор моих сообщений в вотсаппе меня расстраивает сильнее, хоть я и делаю скидку на то, что они могут не доходить или у тебя нет времени отвечать на мои глупости. Но я привыкла, что могу написать тебе в любое время о своих странных мыслях и привыкла, что ты ответишь на них всегда... Хорошо, вотсаппом злоупотреблять не буду, лучше занесу сюда или в аську потом, там как-то вернее.
Сегодня в электричке слушала "Welcome to my world" и думала... как же это замечательно было, что ты пришла со мной на концерт. Я чувствовала, что тебе все равно на них, и ты скорее делаешь мне одолжение, и пришла ради пары песен всего, и вообще ты была приболевшая и старалась не обращать на себя лишнее внимание всяких там мужиков, которые глазели на тебя... но я все равно была счастлива, что ты со мной. Мне сейчас все больше нравятся Depeche mode, мне нравятся их бессмысленые тексты, нравится их какая-то темная, но такая притягивающая музыка.. я нахожу в них себя, они как более взрослая замена мьюзов для меня, которые, учитывая ситуацию в мире, на Россию вообще забили. И если бы вот прям сейчас я и хотела оказаться где-то на концерте, то именно у них... В общем, я вдруг подумала, что пусть ты и не особо принимаешь мое ими увлечение, спасибо, что все-таки в тот великолепные мартовский день была со мной в Олимпийском, вот.

На ночь слушаю альбомы Дэйва... в основном ничего особенного, честно говоря, пока не особо цепляют. Но одна песня шикарная Down. Надо будет послать тебе, когда ты немного привыкнешь там и будешь воспринимать информацию лучше, чем сейчас.

Ну и сегодняшняя ситуация с выобором третьего или четвертого уровня... Не знаю, чем я руководствовалась, что тебе нужно на третий. Я просто не хотела, чтобы ты из-за объема учебы опять вошла в состояние "меня все бесит, я больше не могу", и третий уровень обеспечил бы тебе возможность учебы без особого напряга... и я до сих пор не знаю, хочешь ли ты связывать свою жизнь с китайским или просто хочешь доучиться... если бы ты определилась, то было бы и легче выбрать нужный уровень. Ну а вообще девочки правы, конечно, бери четвертый, всегда надо целиться выше. Это я видимо из эгоистических соображений советовала тебе идти легкой дорогой, чтобы у тебя было больше времени для меня.

Сегодня вдруг подумала еще... а вдруг тебе там действительно так понравится, что ты решишь остаться? Бывает же ведь такое... что я тогда буду делать? Ты много раз говрила, что оставить Россию тебе было бы очень трудно... но вдруг там ты найдешь дело по душе, перевезешь туда маму... и будешь приезжать сюда лишь на большие праздники (Новый Год, м?). Не знаю... мне стоит быть самостоятельней.

Когда ты не отвечаешь мне на мои короткие сообщения в вотсаппе, я ведь начинаю думать, что вот оно, стало разрушаться все... я слишком мнительная, господи... Неужели я буду ныть так все 120 дней?

Ладно, все... на сегодня мой сеанс разговора с пустотой закончен, пойду лучше позанимаюсь чем-нибудь полезным.


@темы: почеркушки (с), письма в Китай -_-

URL
среда, 10 сентября 2014
15:35

День 3.

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Ура интернету за то, что он существует! Без него... без него я поехала бы к тебе день на пятый, по ходу.
До меня начинает доходить, что к чему... что это не две недели у моря с несколькими экскурсиями, а 9 месяцев жизни в другой стране, с кучей знакомств, где все новое, все удивительное... и когда твой первый шок пройдет, ты начнешь получать удовольствие от этого времени в Китае. И единственное, о чем я жалею, что я с тобой не разделю кучи приключений и новых впечатлений... но успокаиваю себя тем, что не одни лишь воспоминания о приключениях связывают людей. Можешь иметь 12 лет жизни возле одного человека, из которых 11 лет общих воспоминаний, и всю дружбу перечеркнут лишь несколько слов... а можно 6 (или 7?) лет делить в основном настоящее и считать друг друга близкими друзьями... Все относительно, а? Я знаю, ты очень любишь это выражение.

Сейчас вот будет свободное время... и хочу гулять по городу... да, я надеюсь на солнечную осень! И фотографировать... фотографировать для тебя твою возлюбленную Осень, чтобы, быть может, когда-нибудь подарить тебе несколько замечательных снимков. Хотя я определенно себя перехваливаю. Но вдруг! А еще сегодня задумалась о календаре с Леоном... если не заленюсь и найду нужные 12 картинок.. то будет подарок на новый год тебе))

Еще пара недель... и ты прекратишь писать, что скучаешь и хочешь домой, я точно знаю.

Мы сможем, потому что мы богини, и Вескер абсолютно точно был бы счастлив иметь с нами дело. Фиг меня знает, к чему это я... просто ты бы улыбнулась, прочтя это..


@темы: почеркушки (с), письма в Китай -_-

URL
вторник, 09 сентября 2014
13:56

День 2

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Буду писать здесь, потому что это ну совсем невыносимо... будто к земле прижимает камень и не хочет отпускать...
Ты уехала только вчера, а уже словно неделя прошла. 12 часов без твоих шуток, без единого слова от тебя... Весь день вчера думалось мне, ну что вот вроде и ничего не произошло, всего лишь улетела на короткое время... Я даже не плакала вчера! Ни в аэропорту, ни на работе, ни дома... В метро только, пока читала открытку от тебя... но над открытками я всегда плачу, это ж я. Все еще до конца не осознала, как ты далеко... может, поэтому я так совсем без слез?..

и весь вечер в голове строки:

 


Why don't you walk away?

No buildings will fall down

Why don't you walk away?

No quake will split the ground

Why don't you walk away?

The sun won't swallow the sky

Why don't you walk away?

Statues will not cry

 

And as you walk away

My headstone crumbles down

As you walk away

The Hollywood wind's a howl

As you walk away

The Kremlin's falling

As you walk away

Radio 4 is static

As you walk away


 

Как-то так... и будто совсем все изменилось, теряет цвета, красивый закат становится серым... хотя ты всего лишь в другой стороне.. ну и в нескольких часовых поясах от меня. Это всего лишь 8 лет близкой дружбы, всего лишь... ужасно, будто от меня что-то отодрали и я никак не пойму, как и чем лечить рану... Впрочем, лекарство-то одно - просто ждать. Считать дни лучше, чем просто "ну сколько же можно, это же вечность уже прошла!".

Поток бессознания, чувствуешь, а? Как ужасно оставаться дома... у тебя впечатления, дела, занятость, страх, а у меня лишь тоска и эгоизм... но я не завидую, нет.. Со мной 10 дней, когда ты уезжала на моря, делали странные вещи.. я топилась в "Волчьем дожде", "Алхимике", "Хроно", еще одном "Хроне".. во всем, что должно было отвлечь... и это всего 10 дней, а тут до ближайшей встречи проклятые три месяца!

И ты не изменишься, нет... и я не изменюсь... хотя нам сперва и будет так казаться... Ты как моя сестра-близнец, и у нас на двоих один мир и разное восприятие, одно творчество... все одно...

Ладно, я потсраюсь взять себя в руки, правда. Это всего лишь три месяца. Хорошо, три с половиной. Это всего лишь твой день рождения и новый год без тебя. И есть связь... И разница всего 4 часа. И мы сможем. Я смогу... Но так все это болезненно, черт... я не думала, что будет так...


@музыка: Frabz Ferdinand - Walk away

@темы: почеркушки (с), письма в Китай -_-

URL
суббота, 26 июля 2014
20:11

...

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
В последнее время вокруг меня эти "че не пишешь" и "совсем про меня забыла".
Ну я понимаю, что это все неправильно, и только редко бывают у меня моменты просветления, когда хочется общаться вообще со всеми, до кого дотянусь. А обычно у меня жизненной необходимостью общения проходят мама да два-три человека, а остальные... ну есть и есть, нет и нет... если мне нужен человек, я пишу сама. И иногда прямо вот через силу пишешь что-то тем, кто по тебе скучает, и это, черт возьми, отвратительно, но так оно и есть, поэтому я обычно предпочитаю помолчать. Ну потому что действительно меня очень хорошо характеризует девиз энтов: "Если разговор не стоит того, то мы лучше помолчим". Понятное дело, что это очень эгоистично и интровертность вообще никаким местом не оправдание. Но иногда мне просто хочется написать в ответ "оставь меня в покое и приходи, когда перестанешь дуться". Но таким путем я вообще одна останусь лет через пять -___-

И я за собой не чувствую никакой вины. Мне нормально, я редко по кому скучаю, но если скучаю, то обязательно пишу, чтобы об этом сообщить.

Но почему-то все равно отравляют жизнь такие обиды.


 

@темы: почеркушки (с), самое время поворчать

URL
пятница, 14 марта 2014
12:39

...

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Идеальная песня для того, чтобы начать день. Особенно, если этот день - пятница.

Ну а так как с этой песней у меня ассоциации одни, и они связаны с определенным фильмом, познакомившим меня с данной композицией, то уж и вставлю сюда видео-эпизод из этого странного кино Powder Blue (из него запомнились только две сцены, и обе со стриптизом Джессики Бил, но у второй сцены песенка похуже).

Надеюсь, что, имея рабочий комп без звука, я нашла правильную музыку, и вечером, проверив, не напуталали я, не буду сгорать в фейспалме.

 


 

Пометила "для взрослых", на случай полиции нравов *мания преследования в цвету*.


@темы: киномания, в колонках играет..., почеркушки (с)

URL
четверг, 27 февраля 2014
13:23

...

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Стихо-моб

от Silenta_Ombro

 

Условия: В течение пяти дней постите по стихотворению, которое так или иначе запало вам в душу. Могут быть любимые, просто занятные или, наоборот, феерический пример рифм "ватрушка-картошка". По стиху в день. И поясняете, почему оно.

 

Добровольных жертв не выбираю, пусть сами выбираются.

 

 

Вообще со стихотворениями у меня недружба - я отвлекаюсь на рифму и под конец забываю, что не улавливала смысл. Но я честно попытаюсь найти на пять дней то, что случайно запало в душу за всю мою жизнь.

 

Первый день

Бальмонт был для меня первым поэтом, который был мне очень по душе. Ну стихотворение очень депрессивное, конечно, как раз оно мне пришлось на лет на 15-16 (точно не помню). И я читала это стихотворение.. и прямо... то, что было в душе. Сейчас уже не так.. впрочем, кто знает, когда подобные мысли могут вернуться.. но с тех пор у меня к Бальмонту невероятное уважение, так как он запал мне в душу и стал близким. Правда, сейчас уже не вспомню ничего больше у него.

 


...


 

 

Второй день.

Ну и какой из меня псевдоесенин, если моб на тему поэзии обойдется без Есенина. Он очень нравился мне легкостью своих стихотворений, ясностью.. ну и они были довольно простыми для понимания. Но я, онечно же, совершенно не ознакамливалась с его творчеством. Поэтому все, что имеется в моей памяти - это врезавшиеся благодаря школьной программе стихи. Когда я читала дома "Черного человека", меня почему-то так захватило, что я даже выпала из мира.. а потом это произведение вдохновило меня на создание совсем маленькой зарисвоки, но это я уже только сейчас понимаю. И сейчас, перечитывая, все равно пробирает.. хоть тема и не близка совершенно.


 

Чёрный человек


 

 

Третий день.

Это просто стало нашим отрытием-2013 в области стихотворений. Столько, сколько мы его вспоминали, еще ни один стих не вспоминался. Напомню, что я ничего не понимаю в поэзии, и это произведение вызвало сперва у меня легкое недоумение... ну и теперь я решила, что оно обязано сохраниться здесь (благодаря флешмобу даже причина нашлась, чтобы опубликовать его тут), но закрою запись, что автор меня не выследил и не наказал за пиратство.

Автор, если что, на фикбуке

 

...

 

Четвертый день.

Это стихотворение очень много для меня значило.. да и сейчас значит, как часть того мира, которому я очень длительное время принадлежала. И это, кажется, первое произведение, написаннное для меня... так что сегодня я перелистала 15 страниц своей лирушной кошмарности (хотя и нашла там кое-что ценное) в поисках этого стихотворения. Больше мне, наверное, нечего сказать, каждое слово здесь говорит само о себе. Ну и лишний раз спасибо моему Блинчику/Вампирчиу.

 

...

 

 

Пятый.

 


@темы: почеркушки (с)

URL
вторник, 25 февраля 2014
13:27 

Доступ к записи ограничен

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 01 декабря 2013
23:21

...

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Два часа дня, 6 июля. Какой же без всяких преувеличений паршивый был день. Правда, крики, потоки слез, удары ладонью о стены были еще впереди, но это был просто выход эмоций, которые накопились. Было жарко, и после защита диплома дорогого Зла я приехала в Долгопрудный и не пошла домой. Кажется, платила за квартиру. А потом посреди парка поняла, что не могу идти больше. Впервые я просто взяла и села на одну из лавок. Это было первое отчаяние от того, что меня не понимали близкие мне люди. Первое осознание того, что университет позади и я предоставлена самой себе, сама решаю, как жить, сама определяю, как правильно поступать. И когда я сомневалась, когда мне было мучительно больно от того, что детство с его безответственностью и легкостью ушло, когда я плакала и смотрела в небо, мечтая о том, чтобы слезы скорее высохли и никто не заметил меня здесь, на самом солнцепеке, вдали от деревьев… со мной был человек, который от меня дальше всего. Весь этот день она была со мной, помогала пройти через все эти неприятные эмоции, которые выплеснули на меня два человека, которые роднее всех мне. Никогда прежде мне не было так тяжело, и как-нибудь пережила бы это время, конечно… как-нибудь… но мне это нанесло бы такую рану, что я бы еще долго приходила в себя. Вилания словами и советами помогла мне выкарабкаться, помогла выпустить все, что давило… пусть это и вылилось в истерику, но иначе это все кончиться и не могло.
Пятое и шестое июля стали для меня самыми темными, самыми тяжелыми днями за долгие годы. И совсем не из-за дипломов, конечно. Мне не хочется вспоминать всю эту ситуацию, но сейчас, когда у меня перед глазами случайно всплыл тот жаркий день на лавке в парке… я поняла, что пережила. Это был небольшой урок, и я знаю, что у жизни заготовлено еще много-много ударов разной силы, а это лишь малая часть. Но надо же и мне с чего-то начинать. Так вот, я пережила, усвоив урок. И в огромном долгу перед Виланией, что она не бросала меня, а просто оставалась со мной… Всем бы именно таких друзей. И может быть… я очень надеюсь… что когда-нибудь я стану настолько же сильной, чтобы помогать ей.
В той ситуации скорее всего я действительно была неправа, но подобное непонимание со стороны близких было для меня как ударом ножа в спину… И я… я рада, что смогла это так быстро пережить и усвоить урок.
 

@темы: почеркушки (с)

URL
суббота, 10 марта 2012
22:39

Лирическое отступление

Мы потому и любим закат, что он бывает только один раз в день
Я чувствую себя каким-то загнанным животным, которому не стоит ждать чего-то… хорошего. Глупое необоснованное ощущение, но… Черт, этот февраль и весна проходят как-то слишком болезненно… Мечты мечтами, но все больше сказывается нехватка чувств… реальных чувств. Я хочу… безумно хочу влюбиться… да нет, не влюбиться, хочу полюбить. Мне не нужны свидания, знаки внимания, какие-то пустые слова или комплименты, все это приятно, но и без этого можно обойтись. Я хочу семью, хочу кого-то рядом, кого могла бы называть своей опорой, своей защитой… и сердце бы замирало, когда я смотрела на него. Чтобы не нужны были слова, которые выражали бы мои чувства, а все говорил бы взгляд. Хочу наслаждаться всякими бытовыми мелочами, пусть, возможно, и довольно скоро они бы надоели мне. Может, эта жизнь заставила бы меня научиться готовить таки… И не может, а точно, потому что я захочу радовать любимого человека… ради которого я бы пошла на все… Хочется засыпать, обнимая кого-то… Хочу детей… хотя бы одного, потому что, боюсь, этой радости мне ждать совсем не стоит, но всегда можно усыновить… Хочу каждый день приводить себя в порядок, продумывать свой внешний вид.. ради кого-то, а не просто для себя. Хочу вызывать восхищение у окружающих и улыбаться, зная, что принадлежу лишь одному человеку. Но я… каждый день все больше боюсь, что не найдется человек, которому я была бы нужна… который смог бы понять и принять. Хочешь – ищи, говорят одни. Как искать? Я не понимаю… и по вечерам.. сердце, душа.. без разницы что, но внутри что-то плачет… Мне отчаянно хочется, чтобы меня нашел кто-то, кому точно также хочется создать семью. Потому что нет смысла тратить время на пустое общение, если оно не ведет к чему-то серьезному… Но как понять?.. Понять, что ты не проходишь мимо этого человека каждый день…

В общем, не знаю, зачем я публикую это здесь. Возможно, надеясь, что все, кто тут со мной, поймут, пожалеют, напомнят, что скоро все будет хорошо и не будут давать мне советы, которые выводят меня из себя. Возможно, потому, что слабому ёсе нужно куда-то деть свои эмоции… Не знаю, но это одна из самых личных записей, которые когда-либо у меня были… и открыта она для всех только потому, что… я, как дура, все еще надеюсь, что кто-то меня найдет. Хотя пора уже заканчивать со сказками и мечтами, вроде взрослая уже.
 

@темы: почеркушки (с)

URL